Для просмотра меню нажмите ПЛЕЙЛИСТ

Партнер Партнер ПартнерПартнерПартнер









 

 

Психолог

Бондарева Галина Александровна                                                                                                    

2001-2005 гг. - Южно-Уральский государственный университет специальность: психология (специализация – психологическое консультирование).

 

июль 2004 г. - курсы повышения квалификации по программе «Технология психологического консультирования» (профессиональное консультирование) в Челябинском областном центре профориентации.

 

апрель-июнь 2006 г. - курсы повышения квалификации по программе «Менеджер по проведению обучающих тренингов» в ЧелГУ.

 

2007-2009 гг. – Институт интегративной семейной терапии (Москва).

 

Базовая образовательная программа по системной семейной и супружеской психотерапии (консультированию) (сертификат № АВ 09-282).

 

Я психолог, семейный консультант. Опыт консультирования - 9 лет.

Если Вы переживаете неприятные чувства и эмоции с которыми трудно справиться, у Вас тяжёлая жизненная ситуация или семейный конфликт, проблемы в воспитании детей...

Я постараюсь Вам помочь информацией или советом. Качество моих ответов будет зависеть от того, насколько полно Вы изложите свою проблему. Поэтому продумайте свой вопрос и опишите подробно волнующую Вас ситуацию и связанные с ней чувства.

Ответы на Ваши вопросы появятся в течение 1 - 3 дней.

 

ВНИМАНИЕ! Прошу рядом со своим именем указывать и свой возраст!

 

08.11.2019Евгений

Я прекрасно понимаю что ограждать ребенка от матери нельзя. И старался чтобы они общались. Уговаривал его разговаривать с ней по телефону. Приводил к ней чтобы они общались. Но она ему не звонит не приходит хотя я ей не припятствую. А после вызова наряда полиции я просто опасаюсь теперь и сам к ней приходить приводить ребенка. При этом никто его у нее не отнимал она сама ушла от нас. Живёт с другим мужчиной приведя его в нашу квартиру. Мы с сыном живём у родителей. Мне страшно за сына поэтому и обратился к вам

Евгений, на сайте в формате "вопрос-ответ" я вряд ли смогу вам помочь, тем более что здесь не предусмотрен диалог между нами. Вы можете узнать у администратора номер моего телефона и прийти ко мне на очную консультацию.
07.11.2019Евгений

Здравствуйте! Мы с женой разводимся, вместе не живём и у нас есть ребенок - сын 6 лет, который проживает со мной. Сын категорически отказывается общаться с матерью, так как она им не занималась им, кричала постоянно, угрожала, что заберёт и увезет. Он после угроз боялся выйти на улицу и ходить в детский сад. Мать вызвала наряд полиции, наговорила им всякого про меня, органы приехали и забрали меня при ребенке. Через 2 часа отпустили, но у сына стресс сильный. Посоветуйте, пожалуйста, как оградить ребенка от ее действий, как быть в такой ситуации?

Здравствуйте, Евгений! Ситуация в вашей семье, конечно, сама по себе представляет сильный стресс для ребенка. Ведь его делят родители - любимые люди, в которых он нуждается. При этом ребенок попадает в так называемый конфликт лояльности и чтобы оставить отношения хотя бы с одним родителем (с вами), отказывается от отношений с другим (с матерью). Им руководит страх, что его разлюбит родитель, который на данный момент более важен для него. Но даже если сейчас сын отказывается общаться с матерью, не значит, что она ему не нужна, и что для него необходимо поскорее перестать с ней видеться, тогда все станет хорошо. У ребенка нет пока возможности просчитать ситуацию и понять последствия своего поведения. А у вас, взрослых людей, есть такая возможность. Поэтому вы должны подумать за своего ребенка - каково ему будет потом, когда он поймет, что сам отказался от матери и не видит ее по своей вине? Для того чтобы отказаться от матери, ребенку не останется ничего иного, как искоренить в своем сердце все то доброе, что означала для него когда-то мать, вплоть до самого понятия матери, а это ведет к совершенно катастрофическим последствиям для его развития. Я не знаю обстоятельств вашей жизни и не знаю, что за человек ваша жена. НО вы должны действовать исходя в первую очередь из интересов собственного ребенка. Ваша жена действительно такой монстр, что от нее необходимо полностью оградить вашего сына? Ее крики и угрозы забрать ребенка понятны любой женщине, которая опасалась бы, что сына отберут. Если ваша жена - плохая мать и вы точно знаете, что сыну с вами будет лучше, даже в этом случае нужно поддержание хотя бы официальных отношений с женой. Это и есть путь ограждения сына от импульсивных действий его матери, а также возможность снизить стрессогенность ситуации. Налаживание и поддержание контакта с женой, предоставление ребенку возможности встречаться с ней и, главное, донесение до сына и принятие самому мысли, что ребенок имеет право продолжать любить ОБОИХ родителей - это то, чем вы ему поможете.
12.08.2019Михаил (39 лет)

Здравствуйте! Я её очень люблю, но мне нужно её забыть. Подскажите, пожалуйста, как это сделать?

Здравствуйте, Михаил! Ответ на вопрос: "Как мне ее забыть?" звучит просто: "Никак". Забыть мы можем только людей, к которым были равнодушны, которые не вызывали у нас никаких особых эмоций, поэтому и вспоминать нечего и забыть проще простого... Я предполагаю, что ваш вопрос на самом деле звучит так: "Как мне перестать ее любить?" или "Как мне перестать мучиться из-за расставания с ней?". Здесь ответ такой - надо пережить горе расставания с любимым человеком. Надо отгоревать, дать себе на это время. Потому что если приказать себе "не думать о белом слоне", то мы только и будем делать, что думать о нем. Если же мы притворимся (перед собой в первую очередь), что нам все равно, что мы особо не переживаем, то горе расставания может затянуться на годы и прорваться сильными страданиями в любой момент. Найдите для себя возможность где-нибудь и с кем-нибудь проявить свои переживания. Т.е. поговорить, поплакать и даже покричать об этом - там где никто не слышит или рядом с людьми, которые вас понимают. Приготовьтесь к тому, что переживание горя индивидуально по срокам для каждого человека. Я не знаю, сколько времени понадобится лично вам, чтобы отпереживать и начать жить заново - без страданий и, возможно, с новой любовью в душе. Вы должны знать, что ваше горе - не бесконечно, придет время, и оно закончится. А ваша жизнь продолжается и сейчас, поэтому надо жить несмотря ни на что, заполняя ее делами и встречами с другими людьми. Удачи вам!
06.07.2019Дарья (20 лет)

Добрый день! Год назад родила малышку и после родов меня преследуют чувства паники и страха. Что будет? А как будет? Срываюсь по каждому поводу, стала очень нервной. Если мы куда то идём или едем, я себя опять накручиваю - все ли будет хорошо? Когда нервничаю теряю аппетит и начинает скакать давление. Скажите, пожалуйста, есть способ мне помочь побороть свои страхи?

Здравствуйте, Дарья! Конечно, есть способы, которые помогают в борьбе со страхами. Психологи используют методы когнитивной и телесной терапии. И вы сами тоже можете справиться со страхами, если серьезно за это возьметесь. Страх - это эмоция, которая, как и всякая другая эмоция, базируется на психологической и телесной компоненте. Мы можем лишить страх физиологической и психической основы, если будем расслаблены, дыхание наше стабилизировано, а мысли направлены на решение конкретных задач, а не на фантазии о будущем. Вот что вы лично можете для себя сделать: 1) по возможности, использовать помощь других людей, чтобы иметь время на нормальный сон и отдых. Как говорится, "в здоровом теле - здоровый дух!"; 2) периодически проводить упражнения на расслабление - найдите в интернет метод мышечной релаксации по Джекобсону. Также подойдут упражнения на растяжку и любые активные танцы-пляски 3) в интернет найдите дыхательные упражнения (успокаивающее дыхание) - научитесь правильно дышать, когда начинаете нервничать; 4) учитесь оспаривать катастрофические прогнозы на будущее, подключая рациональное мышление. Основная мысль: никто не знает своего будущего. Каким оно будет - не известно. Скорее всего, совсем не таким, как вы себе нафантазируете... Если у вас получится выполнять первые 3 пункта, возможно, вам не понадобится четвертый. Если же будут затруднения, обратитесь к психологу - сходите на очную консультацию.
06.05.2019Алена

Здравствуйте, Галина Александровна! А лично можно с Вами встретиться?

Здравствуйте, Алена! Позвоните мне, и мы договоримся о встрече. Возьмите номер моего телефона у администратора сайта или найдите его на сайте в колонке слева: раздел "Город" → "Бизнес" → визитка "Галина Бондарева, частный психолог" → "Контакты" (по условиям сайта я не могу напрямую давать свой телефон).
04.05.2019Елена, 29 лет

Здравствуйте, Галина Александровна. Мы вместе с мужем больше 8 лет. Долго гуляли, встречались, 4 года конфетно-цветочный период. Год назад решили узаконить свои отношения и родили сына. С этого момента всё пошло не так... Ребенок капризный, все время рядом с ним, иногда за день покушать не успеваю, что уж говорить о "заняться собой". Стала очень нервная, упадок сил, настроения, недосып постоянный и т.д. Естественно я бы хотела чтобы муж меня поддерживал, понимал, как мне тяжело, а в место этого каждый день придирки: не так делаю, не так готовлю, не так за ребенком смотрю, не так сижу, не так стою. Стал очень агрессивным, матерится, затыкает, начал замахиватья. Понятно, что он хочет красивую и ухоженную жену рядом, каждый день разнообразные завтрак, обед и ужин, чистоту, спокойного ребенка и т.д. Но я не в силах пока ему это все дать, мне самой нужны помощь, внимание и понимание. Как ему донести это всё, если диалога не получается? Как заставить опять себя уважать? Как понять, стоит ли держаться за такого человека!? Ведь может он просто остыл ко мне?

Здравствуйте, Елена! Ваша пара переживает сейчас двойной кризис в отношениях: 1) вступление в брак 2) рождение ребенка. А кризис - это очень непростое время, когда "потряхивает", как в землетрясении, любую пару, с любыми отношениями. Если коротко описать, что происходит, то, вступив в брак и узаконив отношения, вы начинаете заново приглядываться к человеку, который рядом: "А тот ли это (та ли это), с которой я проживу "до конца своих лет и умру в один день?" "Не сделал (а) ли я ошибку?". Такие вопросы могут возникать у обоих в паре. Особенно усугубляют такие сомнения рождение ребенка. Вы сталкиваетесь с обязанностями, которых прежде не знали, ведь вы были детьми своих родителей. А тут сами стали родителями и этому надо учиться. Учеба - всегда трудно, она сопровождается ошибками, волнением и напряжением всех сил. 8 лет вы и ваш муж были парой, могли уделять свое внимание только друг другу. Поскольку ваш муж решил на вас жениться, значит, вы его полностью устраивали в такой роли. Но родившийся ребенок заставляет его быть отцом и естественным образом лишает большей части вашего внимания. Быть постоянно красивой и ухоженной, поддерживать чистоту и уют и исправно готовить в первые годы воспитания крохи нереально (!!!), если у вас нет бабушек-дедушек или денег на няню... То, что ваш муж не понимает всего этого - это один вопрос. Потому что многие мужья обижаются на своих жен, которые выполняют бесконечные обязанности мам маленьких детей и не оказывают мужьям внимание в прежнем объеме. Но со временем часть мужей "взрослеет", становится папой в полной мере и перестает требовать бесконечного внимания, как малыш. Другая часть сохраняет инфантильное отношение к жене с требованием заботы, но помогает то, что вырастает ребенок, и маме-жене становится легче выполнять требования мужа. Я не знаю, к какой категории мужей относится ваш муж. Жизнь покажет, как сложатся ваши отношения. Но требовать себя уважать вы должны уже сейчас - не ждать, пока муж помудреет. То, что он замахивается и матерится в ваш адрес - недопустимо. Даже если сейчас вы находитесь в таком положении, что у вас нет рычагов воздействия на него, и вы от него полностью зависите, то придет время, когда ситуация поменяется. Т.е. ребенок вырастет, его можно будет отдать в садик, вы выйдете на работу, будете иметь свой доход. А тогда можно будет уже "качать права". Я пишу про это, понимая, что часто в семье не добиться никакого диалога, если один человек полностью зависит от другого. Поэтому важно сейчас продержаться "до лучших времен", не упуская радости от нахождения рядом крошечного человека, которого вы сами привели в этот мир. Первые несколько лет ребенок требует почти всего вашего внимания и это нормально. Ему это надо дать, потому что кроме вас никто ему этого не даст! Ищите помощи и поддержки у родных и знакомых. В минуты хорошего настроения вашего мужа просите помощи и у него тоже. Стоит ли "держаться за такого человека", покажет время. Если муж повзрослеет и помудреет, то вы скажите себе спасибо за то, что перетерпели такое трудное время и сохранили отношения. Но если его эгоизм будет усугубляться, значит, ваш брак был ошибкой. Но - не спешите сейчас и ищите любые пути облегчения вашего собственного положения. Чувства имеют обыкновение ходить по кругу - уходить и возвращаться снова. Опять же время покажет, остыл ли муж к вам или это трудности, связанные с рождением ребенка и становлением вашей пары "муж-жена", заставили его временно отдалиться от вас. Удачи и терпения вам!
09.03.2019Людмила, 60 лет

Здравствуйте! Я не могу справиться с бессонницей, которая возникла в результате стресса. Живу в постоянной тревоге за свою престарелую мать. Ей необходим постоянный уход. Помогите, пожалуйста, справиться с создавшейся ситуацией.

Здравствуйте, Людмила! К сожалению, вы описываете свою проблему очень кратко. Нет таких важных для понимания ситуации подробностей, как состав вашей семьи, с кем живет ваша мать, кто вам помогает в уходе за ней, продолжаете ли вы работать и т.д. Я знаю только то, что вы сейчас на пенсии, ухаживаете за матерью и сильно тревожитесь за нее. Постоянный стресс способствовал развитию бессонницы. Если я правильно вас поняла, вы спрашиваете совета, как с ней справиться. Вы постоянно находитесь "на посту", как солдат, не спите, оттого и бессонница. И на этом посту, похоже, вас пока некому заменить. Скорее всего, вы переживаете состояние эмоционального истощения, называемое неврастенией или синдромом хронической усталости. В таком случае полезна консультация терапевта, эндокринолога и невролога. Помогает работа с психотерапевтом (психолога с медицинским образованием), но такого специалиста вы найдете только в большом городе и это дорого, требует времени. Общие советы, которые я вам могу дать: Главное - заботьтесь о себе, а именно: 1) Ищите помощь в любом виде. Конкретно просите то, в чем нуждаетесь у родных и друзей - не ждите, когда они "сами догадаются" и помогут. Делегируйте ответственность за жизнь и здоровье вашей матери другим родственникам (если они есть). Пусть они тоже вносят свой вклад в заботу о матери. Получайте помощь от управления социальной защиты населения (встаньте на учет и к вам будет приходить соцработник). Если вы это сделаете, то высвободится какое-то время на нормальную жизнь - с отдыхом, прогулками и общением с друзьями. Это даст вам возможность восстанавливать свои силы. 2) Получите консультации врачей. Если есть проблемы со щитовидной железой, то растет уровень тревожности, нужно будет лечиться, здесь поможет эндокринолог. Невролог может рекомендовать седативные средства, которые облегчат ваше состояние. Терапевт может рекомендовать общеукрепляющие меры. 3) Снизьте уровень требований к себе самой. Не требуйте от себя идеального выполнения ваших обязанностей по уходу за матерью. От этого вы не станете плохой дочерью - вы просто станете немного лучше относиться к себе. 4) Психологические приемы борьбы с бессонницей заключаются в кардинальной смене отношения ко сну: а) если вы обычно серьезно относитесь ко сну, считаете его большой ценностью и переживаете, что плохо спите, то ваша задача начать бороться со сном, запрещая себе спать, когда подошло время, поручая себе делать всякие неприятные муторные дела и т.п. Хитрость в том, что в таком случае сон приходит несмотря на сопротивление... б) если раньше вы относились ко сну как к досадной необходимости, то теперь начните "носиться с ним как с писаной торбой" - наоборот, не сопротивляйтесь ему. Захочется спать - спите при любой возможности. Надеюсь, мои советы вам помогут.
05.02.2019Светлана

Добрый день, Галина Александровна! Девять месяцев назад я потеряла свою родную сестричку, с которой мы были очень близки. Она умерла после 4 лет борьбы с раком. У меня до сих пор постоянно слезы, едва я ее вспомню, а вспоминаю каждый день и не по разу. Понимаю, что как то надо принять и отпустить, но к сожалению у меня не получается. Подскажите, пожалуйста, как справиться с этим? Спасибо заранее!

Здравствуйте, Светлана! Смерть близкого, родного человека - это огромное несчастье, и своего рода испытание. Невозможно не горевать и не испытывать боль в это время. Чтобы по-настоящему пережить утрату и вернуться к жизни (то самое "принять и отпустить", про которое вы пишете), должны пройти определенные внутренние процессы, должна быть проделана важная внутренняя работа - психологи называют ее "работой горя". Эта работа у каждого человека проходит по-разному, в разные сроки. Она требует времени... В среднем, психологи признают нормой интенсивные переживания из-за смерти близкого человека в течение одного года (но это очень приблизительные цифры, так как нет одинаковых людей). В этот год вы можете быть переполнены интенсивными чувствами, но все ваши чувства нормальны. Каждый человек их испытывает, когда горюет. Советы, чтобы облегчить переживание утраты: 1) Позвольте себе чувствовать боль и потерю, дайте себе время, чтобы пройти свой собственный путь исцеления, освободите себя от каких-либо определенных ожиданий. Надо решиться и прожить боль этапа безмерной печали, поверить что вы достаточно сильны, чтобы перенести душевную боль. Когда мы пытаемся убежать от боли и отчаяния, не хотим проживать эти чувства, тогда мы возвращаемся назад, к начальным этапам горя, и тогда горе может стать хроническим...2) Ожидайте рецидивов - горе приходит и уходит; эмоции набегают как волна - это нормально. 3) Разрешите себе плакать, ведь слезы приносят облегчение и исцеляют. 4) По возможности, делитесь своими чувствами с людьми, с которыми вы можете разделить свое горе. Говорите с ними о своей потере, своих воспоминаниях о сестре, о ее жизни и смерти. 5) Принимайте помощь и поддержку, когда вам ее предлагают. Не стесняйтесь обращаться к другим людям за помощью, просите у них то, что вам нужно. 6) Обратитесь за помощью к психологу. 7) Заботьтесь о себе и своем здоровье. Работа горя обязательно когда-нибудь закончится, вам станет легче.
16.01.2019Татьяна, 36 лет

Добрый день! Я живу в браке 16 лет, есть сын - 15 лет. До недавнего времени, думала все хорошо, но оказалось нет. Муж все эти года думал, что сын не от него, а другого человека. Сейчас, на этой почве, дошло до рукоприкладства. Предложила сделать тест на ДНК. Но как жить дальше, есть ли смысл сохранять семью? Ранее в его поведении не было таких действий, живем дружной семьей.

Здравствуйте, Татьяна! Вопросы, которые теперь стоят перед Вами - очень непростые. И ответить на них можете только Вы сами. Все люди разные, система ценностей у каждого человека своя. Что вы цените больше всего? Что для Вас наиболее важно в жизни? Чего Вы от нее хотите? Если для Вас, например, главная ценность - семья, значит, ее ставите в приоритет и решаете, какие меры помогут Вам ее сохранить. А если главная ценность не семья, а, например, чувство собственного достоинства или что-то другое, значит, оцениваете происходящее уже с точки зрения сохранности этих ценностей... Вы должны также ответить себе на вопрос, что Вы согласны терпеть, а что не позволите никому делать в отношении себя. В плане общего совета могу подсказать только, что нельзя терпеть рукоприкладство, надо протестовать против него, чтобы это не вошло в систему в вашей семейной жизни. И, наверное, есть смысл сделать тест ДНК (не посвящая в свои действия сына, чтобы не травмировать его). Если этот вопрос об отцовстве был, сейчас обострился, то он никуда и не денется, если на него не ответить через экспертизу. Вы пишете, что несмотря на сомнения мужа, которые он успешно скрывал, вы жили дружно. Значит, у вашей семьи есть шансы. Много зависит от вас обоих - и от вас самой, и от мужа. Я не знаю, удастся ли вам договориться, простить и начать верить друг другу заново. В любом случае я вам этого желаю!
26.09.2018Алина

Галина, здравствуйте! У меня к вам вопрос, который касается моего сына. На данное время он подросток, очень эмоциональный и ответственный, но я, наблюдая за ним, заметила, что он не уверен в себе. Многого боится, хоть и пытается этого не показывать. В следствии этого у него появляются нервные и голосовые тики. Как я могу помочь ему обрести уверенность в себе, куда можно обратиться?

Здравствуйте, Алина! Тики - это неврологическое заболевание, которое лечится и со временем проходит. Советую вам обратиться к неврологу и психологу параллельно. Возможные причины тиков - генетическая предрасположенность (были у кого-то из родителей в детстве); родовые травмы; гиперактивность; возбудимость, а также психическая и эмоциональная перегрузка. Невролог назначит ребенку медикаментозное лечение и специальные процедуры. Психолог поработает с вами и с ребенком. Иногда достаточно работы психолога с одними родителями (родителем), если психолог имеет знания по системной семейной терапии. Дело в том, что тики - это в том числе следствие подавления эмоций и желаний, которые ребенок по каким-то причинам не может проявить. Психолог вместе с вами выявит особенности семейного воспитания и подскажет пути их корректировки. Ребенку с тиками надо помогать - хвалить, давать нагрузку по силам, сузить круг запретов (оставить самые важные), разрешать иметь собственное мнение и выражать его. Помощь заключается также в том, чтобы вместе с ребенком найти дело, занятие, в котором он будет добиваться успехов. Отреагировать психическое напряжение хорошо помогает физическая нагрузка в виде прогулок, подвижных игр, занятий спортом (плавание, коньки, бег) и танцами. При этом не стоит загружать его большим количеством кружков и секций. Даже если ваш сын уже старший подросток, надо стараться сохранять режим дня - так ребенок будет меньше уставать. Если вы примете все эти меры или большую часть из них - тики у ребенка пройдут. Важно сохранять собственное спокойствие и транслировать ребенку уверенность в хорошем исходе дела - это тоже помощь ему в плане обретения уверенности в себе. Занятия спортом, успехи в делах, хорошие отношения с родителями придают уверенность любому человеку. Успехов вам и вашему сыну!