Для просмотра меню нажмите ПЛЕЙЛИСТ

Партнер Партнер Партнер









 

 

Областные СМИ о нас

Психолог

Бондарева Галина Александровна                                                                                                    

2001-2005 гг. - Южно-Уральский государственный университет специальность: психология (специализация – психологическое консультирование).

 

июль 2004 г. - курсы повышения квалификации по программе «Технология психологического консультирования» (профессиональное консультирование) в Челябинском областном центре профориентации.

 

апрель-июнь 2006 г. - курсы повышения квалификации по программе «Менеджер по проведению обучающих тренингов» в ЧелГУ.

 

2007-2009 гг. – Институт интегративной семейной терапии (Москва).

 

Базовая образовательная программа по системной семейной и супружеской психотерапии (консультированию) (сертификат № АВ 09-282).

 

 

 

Я психолог, семейный консультант. Опыт консультирования - 9 лет.

Если Вы переживаете неприятные чувства и эмоции с которыми трудно справиться, у Вас тяжёлая жизненная ситуация или семейный конфликт, проблемы в воспитании детей...

Я постараюсь Вам помочь информацией или советом. Качество моих ответов будет зависеть от того, насколько полно Вы изложите свою проблему. Поэтому продумайте свой вопрос и опишите подробно волнующую Вас ситуацию и связанные с ней чувства.

Ответы на Ваши вопросы появятся в течение 1 - 3 дней.

 

ВНИМАНИЕ! Прошу рядом со своим именем указывать и свой возраст!

 

04.06.2018Елена, 35 лет

Здравствуйте! Моему ребёнку 6 лет, гиперактивен, совсем не слушается, ругается не хорошими словами, поведение отвратительное. Уже нет сил бороться с его поведением. Подскажите, пожалуйста, что мне делать?

Здравствуйте, Елена! Если ребенок замучил вас чрезмерной активностью, непослушанием и плохим поведением, то есть смысл: 1) обратиться к врачу-неврологу. Надо исключить диагноз СДВГ (синдром дефицита внимания с гиперактивностью). Дети с таким диагнозом имеют особенности поведения, которые мешают родителям и самим детям нормально жить и общаться друг с другом (невнимательность, импульсивность, двигательная расторможенность, раздражительность). Если проблемы с ребенком вызваны именно СДВГ, то врач назначит соответственное медикаментозное лечение. 2) Есть СДВГ или нет - в любом случае - вам и ребенку нужна помощь психолога. Проблемы с поведением маленького ребенка почти всегда связаны с внутрисемейными проблемами, со сложными отношениями с родителями. Задача психолога - помощь в снижении уровня психологического напряжения в семье, налаживании бесконфликтного взаимодействия родителей и ребенка. Общие психологические рекомендации такие: 1) избегайте крайностей в воспитании (чрезмерной мягкости или жесткости). Для этого определите круг запретов и ограничений и четко донесите до ребенка, что МОЖНО, а что НЕЛЬЗЯ. Требования к ребенку должны быть последовательными и согласованными (когда все воспитатели требуют от ребенка одно и то же). Требований не должно быть слишком много. Жесткие запреты хорошо сопровождать альтернативным разрешением ("рисовать на обоях нельзя, а вот в альбоме можно!"); 2) организуйте ребенку четкий распорядок дня. Оберегайте его от переутомления из-за чрезмерных нагрузок и шумных игр - оно приводит к снижению самоконтроля и нарастанию двигательной активности. Не позволяйте ребенку подолгу сидеть у телевизора или компьютера. Следите за тем, чтобы он хорошо высыпался; 3) старайтесь принимать ребенка таким, как он есть. Не сравнивайте его с другими детьми. Хвалите его чаще за любые достижения (по сравнению с тем, что он делал раньше) - так вы поощрите его желание стать лучше; 4) старайтесь говорить с ребенком спокойным тоном, по возможности избегайте конфликтных ситуаций. 5) важно вам самой иметь "группу поддержки" в вопросах воспитания ребенка и других жизненных задачах. Удачи вам!
25.04.2018Ольга

Здравствуйте, Галина Александровна! Подскажите, пожалуйста, проводите ли вы семинары по стрессоустойчивости сотрудников, работающих с людьми?

Здравствуйте, Ольга! Семинары и тренинги не провожу, занимаюсь только консультированием.
15.01.2018Александр

Здравствуйте! Мне 28 лет, моей девушке 24 года. У нас все было идеально со дня знакомства, она даже намекала, что хочет выйти за меня замуж. Не давно я сделал ей приложение - она его приняла. Но через неделю сказала, что чувства угасли! В последнее время она много работала и уставала, я заботился о ней, понимал её. Она вела детские новогодние корпоративы, месяц почти без выходных. Мне сказала, что хочет быть одна, что ей никто не нужен, хотя до этого обцеловала меня с ног до головы. В прошлых её отношениях её предавали и унижали, а мне говорила, что я идеальный мужчина. Что же такое с ней произошло? Я её очень люблю и никто мне не заменит её никогда, я её всю жизнь ждал! Сейчас я лежу с нервным срывов в больнице. Подскажите как мне быть?

Здравствуйте, Александр! Нет однозначного ответа на вопрос, что произошло с вашей девушкой. Одна из версий: ваша девушка боится любить, боится боли, которую зачастую приносит любовь. Ее прошлый опыт заставляет ее бояться долгосрочных отношений в браке ("привяжешься к человеку, а он предаст!"). Может быть, поэтому она оттолкнула вас почти сразу, как только вы сделали ей предложение выйти замуж. Она его приняла и испугалась будущего. Этот страх мог погасить все ее чувства к вам. А может быть, чувства остались, только она сама об этом не догадывается. Время покажет - говорят в таких случаях. Нельзя давить в такой ситуации - девушка сама придет к какому-то решению. Вы можете только любить, а выбор за ней. Вам нужно набраться сил и ждать, живя при этом своей жизнью, делая те же дела, которые вы делали до сих пор. Задача эта непростая, так как боль и отчаяние мешают жить по-прежнему, кажется, что и сама жизнь закончилась. Но жизнь вообще непростая штука. Она периодически подбрасывает нам испытания, в которых мы доказываем себе и другим, что мы за люди, чего мы стоим. Мы учимся переносить боль, быть мужественными и стойкими. Когда мы такими становимся, на нас можно опереться. Боль, испытания делает мужчин мужчинами. И рядом с ними обязательно появляются настоящие женщины. Удачи вам!
01.11.2017Анастасия

Здравствуйте! У меня жуткая депрессия. Я рассталась со своим мужчиной, мы прожили 5 лет. Инициатором разрыва была я, не могла терпеть больше его пьянки и выходки. Умом понимаю, что его не изменить и хочу забыть, но, в то же время, мне очень одиноко, ночами реву, как белуга. Кого попало приводить в свою жизнь - не хочу, пытаюсь отвлечься на работе. Но, как только, наступают выходные - для меня это пытка, начинают одолевать мысли и одиночество. Я жду понедельника, когда снова пойду на работу. Подскажите, пожалуйста, что делать?

Здравствуйте, Анастасия! Разрыв отношений, тем более длительных, всегда проходит очень болезненно. Ведь вы прожили с этим человеком не много, ни мало 5 лет, привыкли к нему, всю свою жизнь выстроили вокруг него, а теперь на его месте пусто. Отсюда и боль, и одиночество... Вы совершенно правы в том, что не торопитесь привести кого попало в свою жизнь на пустующее место. Потому что сначала надо отгоревать, пережить боль разрыва, залечить душевную рану. Когда в такой ситуации женщина, не выдержав одиночества и страха остаться одной, заводит новые отношения, чаще всего она дает место в своей жизни не тому человеку, который ей нужен. Например, у всех на слуху такая информация, что жены алкоголиков очень часто выходят второй раз замуж - и тоже за алкоголика или человека с какой-нибудь зависимостью! На заживление душевной раны нужно прежде всего время и терпение. Так же важно помогать себе самой и принимать помощь других людей. Как помочь себе? Поставьте саму себя на первое место, спрашивайте себя, чего вы хотите, старайтесь выполнять свои желания, кроме, пожалуй, одного - во чтобы то ни стало вернуть своего бывшего... Смиритесь со своей болью, плачьте столько, сколько вам нужно - слезы тоже лечат. Боль при расставании неизбежна и ей надо дать место. Если вы сопротивляетесь, говорите себе и другим "у меня все в порядке", то душа болит дольше. Знайте, что боль конечна, она пройдет в какой-то момент, и вы начнете восстанавливаться. Вам помогает работа - значит, и в выходные надо найти себе какое-то занятие. Организуйте свою жизнь так, чтобы в ней, по возможности, и в выходные были люди рядом с вами. Те, с кем вы можете поделиться своими чувствами, те, которые будут вас терпеливо слушать, потому что выплескивание эмоций тоже лекарство для души. Нет рядом достойных доверия подруг или родственников - пишите в дневник, идите к психологу. Это для того, чтобы не гонять свои мысли по одному и тому же кругу - так получается , когда мы только думаем, но не проговариваем вслух другим людям... Со временем вы сможете выстроить свою жизнь заново, без своего прежнего мужчины. За то время, пока вы одна, подумайте над тем, чего вы хотите от мужчины, каких отношений? Это можно делать тогда, когда боль поутихнет, не сейчас, конечно. Не теряйте надежды на лучшую жизнь, внушайте себе, что вы ее заслуживаете. Удачи вам!
12.10.2017Егор

Здравствуйте! Я хочу понять себя! За что бы я не взялся - все выходит идеально, но из-за этого желание продолжать этим заниматься отпадает. Это слишком легко. Я пробовал себя в разных сферах: психология (все друзья обращаются за поддержкой и большинство называют своим психологом), медицина, инженерия, строительство, музыка, литература и т.д. Что делать?

Здравствуйте, Егор! Задача понять себя чрезвычайно важна для каждого человека и на ее решение каждому требуется разное время. Иногда на это уходит вся жизнь... Люди часто пробуют свои силы в разных областях, переходя от одного занятия к другому - это ведь тоже поиски себя. Не всем так везет, что человек сразу понимает, чем он будет заниматься по жизни, в чем он силен. Ваши слова "За что бы я не взялся - все выходит идеально, но из-за этого желание продолжать этим заниматься отпадает", я бы перефразировала так: "Только у меня начинает получаться, как я бросаю это дело". Почему бросаете начатое - в этом вопросе надо разбираться, возможно, с помощью человека, которому вы доверяете и который вас знает. Или с помощью психолога. За вашим объяснением "это слишком легко" могут стоять такие вещи как: 1) страх неудачи (вдруг не получится дальше, я не справлюсь, опозорюсь?); 2) страх успеха (вдруг у меня все прекрасно получится, я добьюсь успеха гораздо большего, чем у моих близких, а они меня за это разлюбят?); 3) то, чем вы начали заниматься совсем вам не подходит, это не ваше. Что делать? Сходите на прием к психологу или посоветуйтесь с друзьями. Чтобы разобраться в себе, часто помогает взгляд со стороны. В любом случае вы ничего не потеряете от этих действий. Удачи вам!
08.10.2017Татьяна, 25 лет

Здравствуйте, Галина! Моей дочери 8 лет и я совершенно не могу найти к ней подход. Она меня не слышит, делает вид, что ничего не понимает, а недавно и вовсе: я начала замечать пропажу денег. Когда я начинаю с ней разговаривать, она говорит, что выбросится из окна! Я воспитываю одна двоих детей, младшему сыну год, стараюсь не обделять ее вниманием. Брата она любит, играет с ним всегда. Но что с ней делать, я совсем не понимаю. Подскажите, пожалуйста, как мне справится с этой ситуацией? Самое обидное, что я сама психолог по образованию, но никак не получается решить проблему.

Здравствуйте, Татьяна! Конечно, я посоветую вам обратиться к психологу. Сильные эмоции мешают нам объективно оценивать собственную ситуацию. Вы можете быть прекрасным специалистом - психологом и успешно решать проблемы других людей, но для решения собственных все-таки необходима помощь со стороны. Ведь чтобы решить любую проблему, надо, образно говоря, над ней подняться, поменять угол зрения - как раз в этом и поможет сторонний специалист. По поводу вашей проблемы у меня есть 3 соображения. 1) одна из возможных причин бунтарства вашей дочери может заключаться в том, что она ревнует вас к младшему брату. Детская ревность - явление ЧАСТОЕ, НОРМАЛЬНОЕ и ЗАКОНОМЕРНОЕ! Родитель здесь может помочь ребенку пережить ревность, сгладить ее (к подростковому возрасту ваша дочь будет больше озабочена отношениями со сверстниками и ревновать вас ей будет некогда!). Основные рекомендации - относиться к ребенку соответственно его возрасту (помнить, что вашей дочери ВСЕГО 8 лет); стараться выделять время для персонального общения с ней (разговоров, совместных развлечений, когда вы только вдвоем); настроиться на то, что ревность - это нормально и преходяще; стараться любыми путями донести до дочери свою любовь, чтобы она в ней не сомневалась. Рекомендую книгу Элизабет Герхардсен "И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье" (ее можно заказать через книжный интернет-магазин), там много информации, которая вам поможет. 2) Важно понять, с какими еще проблемами возможно борется ваша дочь. Проблемы в школе? Переживания по поводу ухода отца? Считывание вашего плохого эмоционального состояния? Дети на нас всегда настроены, как антенны. Если маме плохо, то как бы она не скрывала свое состояние, ребенок тоже переживает. 3) Что с вами самой сейчас происходит, помимо проблемы с дочерью? Важно разобраться в себе и постараться себе помочь. Ведь если мы боремся, например, с депрессией, то откуда силы на помощь дочери? Это все мои предположения на уровне фантазии, поэтому рекомендую вам сходить на очную консультацию к психологу и разобраться - что происходит с дочкой, с вами и что со всем этим делать. И в любом случае вам лично необходима хоть какая-то группа поддержки - подруги, родители, хорошие соседи (чтобы дать физически передохнуть и поддержать психологически). Желаю вам удачи!
08.10.2017Наталья

Здравствуйте! Хотела бы узнать: работаете вы с детьми? Можно ли прийти на консультацию с сыном 6 лет?

Здравствуйте, Наталья! С детьми, даже с подростками, я работаю по большей части через родителей. Системная семейная терапия, которой я придерживаюсь в такой работе, видит основную причину возникновения проблем у детей в нарушениях семейных и детско-родительских отношений. Ребенок находится в "поле" семьи и очень зависит от взрослых. Поэтому родители и другие воспитатели в силах повлиять на ребенка и помочь ему. Для этого надо разобраться, что же происходит в семье, что надо поменять. На первую консультацию я приглашаю маму или обоих родителей, иногда бабушек, дедушек - без ребенка. Обычно дети внимательно слушают взрослых (особенно если говорят о них), поэтому о детских проблемах и возможных проблемах в семье лучше изначально поговорить без ребенка. В беседе с родителем я проясняю общую картину - в чем проблема, как давно существует, возможные причины ее возникновения. Если есть необходимость, на следующую консультацию приглашаю маму прийти уже с ребенком, чтобы протестировать его эмоциональную и интеллектуальную сферу, понаблюдать особенности взаимодействия мамы и ребенка. Дальше работаю с родителем (родителями) на перестройку отношений с ребенком таким образом, чтобы проблема уменьшилась или вовсе сошла на нет. Часто также бывает так, что с разрешением взрослых их СОБСТВЕННЫХ проблем исчезает проблема и у ребенка.
02.10.2017Дарья

Здравствуйте! Я хотела бы попасть к Вам на прием лично, но не смогла найти информацию о Вашей деятельности.

Здравствуйте, Дарья! Мой телефон мы можете узнать у администратора сайта или найти его здесь же на сайте: последовательно зайдите на ссылки - БИЗНЕС (ссылка на поле сайта в колонке слева) - Бондарева Галина.частный психолог (моя визитка) - Контакты. Более подробную информацию я дам вам по телефону.
01.10.2017Валерия

Здравствуйте! Не думала, что все же мне придется просить совета у психолога, но сама нужного ответа я не нашла. Мне 29 лет, моей дочери 3 года, мужа нет, мы разошлись очень плохо и отношения сохранить не смогли. В графе отцовства у дочери стоит прочерк. Для меня и моих близких наш разрыв был очень болезненным и мне пришлось долго приходить в себя. Я не из тех людей, которые готовы жаловаться всю жизнь на неудачные отношениях и безотцовщину. Вообще не люблю такие разговоры, к своим подругам, выросшим без отца, я относилась так же, как к себе, не деля на черное и белое, хотя для их матерей эта тема была частой. Думаю, жилось им очень непросто. Самой мне непросто далось избавление от тех чувств, которые сжигали меня изнутри. Но главным оказалось иметь желание. После четырех лет упорного труда, я прекрасно себя чувствую, занимаюсь творчеством, развиваюсь, учусь и работаю. У нас прекрасная, дружная и любящая семья, мы много работаем и улучшаем свой быт весьма успешно. Все хорошо, но есть одна печаль: дочь интересуется, что такое "папа". Я без особого труда даю ответ и ей и любопытным людям, но боюсь скоро этого будет недостаточно. Обычно я говорю: "Да, у них есть папа, но не у всех он есть. У тебя есть дедушка, дядя, мама (с удовольствием перечисляет всех родственников)". Подскажите, пожалуйста, как я должна отвечать? И что правильно говорить на эту тему? Однажды на детской площадке, одна из девочек разговаривала с дочерью, попросила ее сказать "папа", так как та говорила о всех родственниках, кроме отца. Та с удовольствием повторила, а мне, глядя в ее удивленные глаза, на тот момент стало больно.

Здравствуйте, Валерия! Интерес вашей дочки к тому, что такое "папа", естественен и закономерен. Ведь в каждом ребенке заложено - половина генов от мамы, вторая половина - от папы. Многие приемные дети, которых усыновляют в младенчестве, не знающие о том, что они не родные, в определенном возрасте начинают испытывать беспокойство, чего-то искать. И не успокаиваются до тех пор, пока приемные родители не рассказывают им о том, что их усыновили, что у них есть родные (биологические) родители. И тогда дети начинают очень интересоваться тем, что это были за люди - их родные родители - где они, что с ними и хотят их видеть. Подобного рода тайны в семье не полезны, ведь для самоидентификации человека (понимания того, что Я есть такое) важно иметь хоть какую-то информацию о своих родителях - иначе дети начинают фантазировать, чувствовать сомнение в себе самих... В вашей ситуации понятно, что прочерк в графе "отец" у дочки стоит не просто так: вы пережили такую сильную боль от предательства любимого когда-то человека, что захотели напрочь вычеркнуть его из своей жизни. А также из жизни своей дочери. Сейчас вы восстановились, избавились от потрясения, живете насыщенной жизнью и в хорошей дружной семье. Для вашей дочки это очень хорошо - и то, что вы не зациклились на своей материнской роли, а живете полной жизнью, и то что семья, в которой растет ваш ребенок, полна любви и взаимной поддержки. Однако важно не сбивать ребенка с толку - ведь папа у нее, конечно, же есть - как и всех других людей. И она должна про это знать. Донести до маленького ребенка, что такое папа, можно сначала в форме сказки. Например, такой: "Жили- были 2 мишки - мишка-мама и мишка-папа. У них родилась маленькая дочь. ... Потом мишка-папа ушел по делам жить в другой лес, очень далеко. А мишка-мама и мишка-дочка остались жить в старом лесу вместе с дедушкой, дядей и т.д. Жили они очень хорошо и дружно..." На место главных героев сказки можно взять любимых дочкиных плюшевых зверей. Сказку можно проигрывать на куклах, спокойно рассказывая о ситуации, в которой на самом деле сейчас живет ваша дочь. Когда она станет старше, начнет задавать конкретные вопросы про отца, то она имеет право знать про то, какой он имел характер, внешность и т.д. Знать, что он живет далеко: "Так бывает, так получилось..." Просто констатировать этот факт - для ребенка этого бывает достаточно. Отвечайте по принципу: вопрос-ответ. Не надо говорить больше, чем ребенок спрашивает. Чем старше ребенок и чем больше он понимает, тем больше ему можно рассказать. Но при этом важно проявлять к отцу уважение (насколько это возможно!), попытаться вспомнить и рассказать о том, что в нем было хорошего, за что вы его когда-то полюбили - ведь в дочери живет "половинка от отца"... Часть информации, связанную с вашим расставанием, дочь поймет позднее. Она также должна знать, что ваш разрыв был связан не с ней самой, а с вашими отношениями с мужем. Дети часто думают, что их не любят (не за что любить), поэтому от них отказались, не хотят видеть и т.д. Когда-нибудь вы расскажете дочери, что случилось в ваших отношениях, отчего вы расстались. Подчеркнете, что такие вещи случаются со взрослыми людьми, достаточно часто, к сожалению. И дети не имеют к этому никакого отношения... Удачи вам!
28.08.2017Мария

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, вы лечите депрессию?

Здравствуйте, Мария! Депрессию лечат такие специалисты, как врач-психотерапевт и психиатр. Я по профессии - психолог, не имею медицинского образования. После института я проходила дополнительное обучение и получила психотерапевтические знания, достаточные для успешной помощи клиентам с легкой степенью депрессии. При средней и тяжелой депрессии одних психотерапевтических средств недостаточно, необходима медикаментозная терапия, а значит, обязательное обращение к врачу-психотерапевту или психиатру. Чем я могу помочь при подозрении на депрессию? Вы можете прийти ко мне и выяснить с помощью беседы и тестов степень тяжести (а также само наличие) депрессии. При легкой депрессии я готова оказать помощь и сразу предупреждаю, что это - совместная работа клиента с психологом, достаточно протяженная по времени. Нет таких методов, которые избавляют от депрессии за несколько консультаций. При желании и настойчивости клиента - прогноз хороший. Если диагностируется депрессия средняя или тяжелая, то я могу порекомендовать вам (дать телефоны) хороших специалистов из г. Челябинска. Как вариант - по согласованию со специалистами - вы можете проходить психотерапию у меня, если у вас нет возможности ездить в Челябинск в течение продолжительного времени (при этом вы начинаете принимать назначенные лекарства). Мой телефон можно узнать у администратора сайта. Удачи вам!