Для просмотра меню нажмите ПЛЕЙЛИСТ

Партнер

Помощь Эксперта

Психолог

Бондарева Галина Александровна                                                                                                    

2001-2005 гг. - Южно-Уральский государственный университет специальность: психология (специализация – психологическое консультирование).

 

июль 2004 г. - курсы повышения квалификации по программе «Технология психологического консультирования» (профессиональное консультирование) в Челябинском областном центре профориентации.

 

апрель-июнь 2006 г. - курсы повышения квалификации по программе «Менеджер по проведению обучающих тренингов» в ЧелГУ.

 

2007-2009 гг. – Институт интегративной семейной терапии (Москва).

 

Базовая образовательная программа по системной семейной и супружеской психотерапии (консультированию) (сертификат № АВ 09-282).

 

Я психолог, семейный консультант. Опыт консультирования - 11 лет.

Если Вы переживаете неприятные чувства и эмоции с которыми трудно справиться, у Вас тяжёлая жизненная ситуация или семейный конфликт, проблемы в воспитании детей...

Я постараюсь Вам помочь информацией или советом. Качество моих ответов будет зависеть от того, насколько полно Вы изложите свою проблему. Поэтому продумайте свой вопрос и опишите подробно волнующую Вас ситуацию и связанные с ней чувства.

Ответы на Ваши вопросы появятся в течение 1 - 3 дней.

 

Прошу рядом со своим именем указывать свой возраст - так я буду лучше понимать Вашу ситуацию.

При необходимости личных встреч - за моей контактной информацией обращайтесь к Администратору сайта.

 

15.10.2023Юлия

Здравствуйте, Галина Александровна! В 2019 году я познакомилась с парнем, общались, встречались, потом из-за пустых истерик, мы расстались. Через год, он снова явился в моей жизни. Все было хорошо, но он перестал со мной разговаривать как раньше. Мы начали очень сильно ругаться. Вновь расстались. В 2021 году я родила дочку (от другого человека), но с отцом ребенка не сложились отношения. Этот парень, принял меня с ребенком, родители его тоже. Но, начались проблемы, он часто пропадал на работе. Практически не виделись. И снова недопонимание у нас. Сейчас мы уже не общаемся, но родители его, до сих пор мне звонят спрашивают как дела. Я не могу его забыть, можно сказать, только вспоминаю о нём - начинаю нервничать, плакать. И так каждый день. Очень тяжело морально. Подскажите, что делать?

Здравствуйте, Юлия! Все, что я могу вам посоветовать – это обратиться к психологу, чтобы разобраться в вашей ситуации. 2 раза вы расставались с этим парнем по каким-то причинам (по каким - не понятно). Чем-то вы друг друга сильно зацепили, поэтому уже было 2 попытки встречаться, жить вместе. И обе эти попытки были неудачными из-за недопонимания, по неясным причинам ваши отношения не складывались. Важно понять, что это за причины, поправимы ли они? Есть ли смысл пробовать наладить отношения снова или уже не стоит? Что стоит за вашим «только вспоминаю о нём - начинаю нервничать, плакать… Очень тяжело морально…»? Означает ли это, что этот человек вам до сих пор дорог, или очень сильная обида на него не дает покоя, или это что-то совсем другое? Когда ясно видишь ситуацию, можно решить куда дальше двигаться. Удачи вам!
01.09.2023Александр, 40 лет

Здравствуйте! Очень нужен ваш совет, Галина Александровна. Моя жена сказала, что больше не любит и нам надо разъехаться. Примерно год назад она вдруг решила сделать себе татуировку, я не возражал, даже наоборот поддержал. Сделала, затем покрасила волосы, увеличила губы, говорила, что прежде всего делает это для себя, но и для меня тоже. Я поддерживал. Стала спрашивать может ли она гулять с подругами: корпоративы и всё такое, но не часто (хотя до этого и подруг то не было и не ходила никуда). У меня в этот же период пошёл карьерный рост на работе, я был полностью занят новой должностью. Привыкал где-то полгода. Стал замечать, что она "пилит" меня по дороге на работу (работаем вместе), старался не замечать. По дому помогал, с детьми тоже (у нас их трое), но не так хорошо, видимо, в силу своей усталости. В интимном плане всё было, как обычно. Весной она предложила мне оформить фиктивный развод, ради получения государственных выплат. Я долго отказывался, но она убедила меня, что это всё ради денег и семьи, что в отношениях ничего не измениться. В начале мая был резкий всплеск страсти, я летал на крыльях как молодой. Тогда и оформили развод, после чего резко прекратилась интимная жизнь. Сначала были отговорки, затем она обратилась к женскому врачу с проблемами, причем обсуждала это всё откровенно со мной. В отпуск я ездил с детьми без неё, она как раз лечилась. Я понял с весны, что что-то не так, сторониться даже моих прикосновений, объятий. Я вновь начал резко меняться, помогать по дому в быту очень сильно. Занимался детьми, о встречах с подругой не возражал и даже сам возил и забирал. Покупал цветы и т.д. Говорил с ней откровенно, что чувствую что что-то не так, просил попробовать всё сначала. Вроде соглашалась, но на знаки внимания не реагировала толком. Я ей говорил, что очень изменился даже в мышлении про отношения, просил прощения, что вел себя не достойно раньше, говорил что всё изменилось и доказывал это делом. Она лишь говорила потерпи, всё наладиться, всё будет хорошо. Интима не было с весны, но я и не настаивал, говорил, что всё понимаю. В августе отметили моё сорокалетие и на следующий день она с улыбкой сказала мне, что всё кончено (мы с ней договаривались изначально, что если кто-то разлюбит или другого найдёт, то сразу скажет, не будет юлить и обманывать). Сказала, что попыталась всё исправить, но не получается всё прошло, чувства угасли. Поговорили откровенно, сказала, что это решение сложилось из мелочей в течении длительного времени. Я вел себя не так, как-то, приводила примеры, я соглашался. Я говорил, что изменился, она ответила, что поздно, нам нужно разъехаться. Я попросил время на поиски жилья, так как идти некуда. В один день (с момента признания прошло 2 дня) она мне сказала, что у неё есть другой уже год (опять же с улыбкой). Я подробно расспросил, как это произошло, она всё рассказала в подробностях, но мне рассказ показался не правдоподобным. В браке мы 15 лет и за это время я ни разу не встречался с друзьями на вечеринках, как мы поженились, я не стал общаться с друзьями, только семья, и они отпали сами собой. А тут я на эмоциях ухожу на вечеринку к друзьям старым, которую они устроили специально для меня. За полночь она начала мне звонить, как будто ничего не произошло, спрашивать где я и чтоб шёл домой. Не спала, ждала когда я приду. На следующий день призналась, что мужчина выдуманный, для того чтобы я не винил себя в разрыве, а считал виноватой её. Опять откровенно поговорили. Пока живём вместе, она со мной всем делиться, как бы по факту ничего не изменилось, кроме отсутствия интима и что она меня не любит. Просит пожить отдельно меня, что ради этого всё и задумывалось, ни чего не обещает, но говорит что может быть в будущем опять будет со мной. А пока не хочет ни каких отношений. Хочу переехать, дать ей возможность пожить одной и попробовать за ней поухаживать, снова её завоевать. Люблю очень сильно, мне тяжело. Вот только не знаю как понять, когда можно начать ухаживания, сколько времени должно пройти? И есть ли шанс, по вашему, у меня? Спасибо за возможность выговориться. Надеюсь на совет (заметил, что она подвержена влиянию подруг, если общается с кем-то, начинает копировать их поведение).

Здравствуйте, Александр! Вы написали очень подробно, но проблема в том, что я совсем не знаю, что за человек ваша жена, какие у вас были отношения, чтобы ответить – есть ли у отношений шанс. Не знаю и даже предположить не могу. Я могу ответить философски, что шанс, наверное, всегда есть, так как будущее непредсказуемо, может сложиться как угодно, его трудно просчитать. Резкая смена образа жизни вашей жены год назад может говорить о том, что, возможно, у нее случился кризис среднего возраста (я не знаю, сколько ей лет, к сожалению) и ей захотелось перемен. Иногда люди (и мужчины, и женщины) в такое время способны на поступки, им не свойственные раньше. Возможно, у вашей жены был (или есть) другой мужчина, а может, и нет – тут вопрос. Возможно, она действительно вас разлюбила. То, что она просит вас пожить отдельно, не хочет никаких отношений, не похоже на любовь. Вы пишете, что вели себя недостойно – если это так, то может быть сильная обида на вас, и надо думать в эту сторону (ухаживания здесь не спасут положения, надо восстанавливать доверие в отношениях). Непонятная история с фиктивным разводом и немедленным прекращением интимной жизни… Похоже, вы шокированы от произошедшего и пока не можете все это переварить. Вы продолжаете ее любить и поэтому сильно страдаете и продолжаете надеяться. Знаете, я думаю, время все расставит по местам. Сейчас важно позаботиться о себе – ищите и получайте поддержку у кого только сможете. Вкладывайтесь в работу, в налаживание отдельного быта, во что угодно. Позаботьтесь о своих детях, которые будут переживать из-за вашего разъезда. Поддерживайте отношения с женой как с матерью ваших детей, что бы там ни происходило в ваших отношениях, вы всегда будете родителями своих детей. У жены идут какие-то внутренние процессы, на них требуется время, которое ей нужно дать. Наверное, есть смысл пока отступить в сторону. Со временем и ей, и вам станет ясно, выживут ли ваши отношения. Желаю вам удачи!
20.07.2023Оксана, 19 лет

Здравствуйте! Почти год назад познакомилась с парнем будучи беременной от другого. Он хорошо отреагировал, принял ситуацию. Всё шло идеально, он делал комплименты, ухаживал, переживал и заботился. Сейчас же 4-3 месяца меня мучает, что он постоянно смотрит порнографию. На вопрос отвечает: "просто интересно". А меня все жутко грызет внутри, я не понимаю зачем он смотрит на других девушек. Близость иногда бывает, когда он захочет, я стараюсь вносить изменения всегда, в этом у меня во всем проблем нет, всегда за. Но чувствую себя разбитой, не красивой, не желанной. Ребёнка он любит, внимание уделяет, все хорошо, но ко мне, как будто, остыл. Его день это компьютер и работа с удобным графиком. Мы стали часто ссорится, он начал меня пугать своим агрессивным поведением, говорит, что я его задолбала "пилить" (прошу помощи, не даю отдохнут в выходной, либо когда снова спалю его за просмотром видео для взрослых). У меня появилось желание разойтись, чувств, как таковых, не осталось. Сильно пошатнулась самооценка, стала чувствовать себя в ужасном психологическом состоянии. Я бы рассталась, но очень переживаю, что мой ребёнок потеряет папу, которого очень полюбит и привязался. Подскажите, пожалуйста, что мне делать в этой ситуации? Как относиться к девушкам на видео, на которых от смотрит ежедневно, хотя знает - мне ужасно не приятно?

Здравствуйте, Оксана! Если бы проблема была только в просмотре порнографии, я написала бы вам по-другому. Но насколько я понимаю из вашего письма, ваш партнер перестал уделять вам внимание, перестал помогать, зато стал агрессивен и груб. И все это на фоне редкого секса и постоянного просмотра порновидео. Причем секс случается только тогда, когда нужно парню, а ваши желания, насколько я понимаю, не особо учитываются. Не удивительно, что вы чувствуете себя разбитой, нежеланной, и у вас появилось желание разойтись. Что касается папы для ребенка. Для ребенка очень долго мама важнее, чем папа. И пока он растет, ему важно, как себя чувствует именно мама, потому что он настроен на нее как антенна. Если мама горюет – ему тоже не сладко. В ваших отношениях с парнем вам плохо. Возможно, будет еще хуже, если вы решите ради ребенка задвинуть все свои представления о нормальной жизни с мужчиной, о нормальных отношениях в браке. Тогда ваш ребенок получит семью со скандалами и несчастную маму. И вряд ли ребенку будет хорошо в такой семье. Не знаю, расстанетесь ли вы со своим парнем или уйдете от него, главное, верьте своей интуиции и боритесь за нормальное отношение к себе.
09.11.2022Любовь

Уважаемая, Галина Александровна! У нас в семье горе - сын ставит ставки на спорт и проигрывает все деньги. Берёт кредиты и займы. Мы думали, что он остановиться, поймёт, выручали его и сами брали кредиты и перекрывали его долги. Но он продолжает, нам страшно становиться дальше жить. Скажите, пожалуйста, вы можете помочь в такой ситуации?

Здравствуйте, Любовь! У вашего сына игровая зависимость. Я с зависимостями не работаю.Советую вам поискать специалиста в Челябинске, который конкретно работает с игровой зависимостью и обратиться к нему за помощью. Без специалиста на таком этапе развития зависимости не справиться, к сожалению.
23.09.2022Елена

Здравствуйте, мне нужна помощь! В семье скоропостижно скончался муж и отец, дочка (15 лет) перестала слушаться, начала пить. Она обвиняет меня зато, что я её ругаю. Незнаю, что делать, руки опускаются, переживаю потерю супруга?

Здравствуйте, Елена! Сочувствую вам. И вам действительно нужна помощь, а также помощь нужна вашей дочке. Она подросток, который остро переживает потерю отца. В горе всегда много злости. К сожалению, злость чаще достается самым близким, именно им приходится ее выдерживать. Не слушается, обвиняет, выпивает – в этом и горе, и злость, и протест «За что мне это все?!» Вы тоже переживаете потерю мужа, вам как никогда трудно выдерживать дочкино горе. Вам самой надо найти поддержку в любом лице – у родных, друзей, знакомых. Проговаривайте свое горе, плачьте кому-нибудь. Потому что плакать одной не то же самое, что плакать рядом с тем, кто вам сочувствует. Какие-то время вам придется выдерживать дочкину реакцию горя, которую она адресует вам как самому близкому человеку. Она не плачет, а обвиняет, протестует и выпивает. Выдерживая все это, вы помогаете ей пережить период острого горя. Выдерживать не значит соглашаться с грубостью, непослушанием и не протестовать против выпивки. Это значит, понимать, что происходит с вашим ребенком. Быть взрослой рядом с ней. Мамой, которая, несмотря на собственную боль, сильнее и мудрее, чем дочь. А если сил мало, искать, кто вам поможет. Есть смысл сказать ей: «Дочка, я тебя понимаю. Я тоже горюю и не знаю, что делать, как все это пережить. Если ты хочешь, мы можем поговорить об этом». Подберите свои слова. Не ждите моментального ответа (хотя и так может случиться). Разговор может стать возможностью стать ближе и разделить свое горе друг с другом. Но даже если она не захочет с вами говорить (сильная душевная боль и смятение пока не позволяют), ваши слова – про то, что вы рядом – важны и нужны ей.
31.08.2022Мария (37 лет)

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как помочь ребёнку в переходном периоде? Ей 14 лет, обвиняет меня в том, что я плохая мать. Ушла жить к бабушке. Заранее спасибо!

Здравствуйте, Мария! Очень мало (почти ничего!) известно про вашу ситуацию, чтобы дать вам конкретный ответ. А общая информация, которая у всех сейчас на слуху, та, которую можно найти в интернет, вряд ли поможет. Единственное, что могу посоветовать – подумайте, что такого дает вашей дочери бабушка, что она ушла к ней жить? Как вы можете компенсировать дочери это в своей семье, в своих отношениях с ней? Например, вы предполагаете, или сама дочь так говорит, что бабушка к ней добрее. Тогда нужно будет подумать, как вы лично сможете проявлять по отношению к дочери больше доброты и т.д. Вы можете прийти ко мне на онлайн-консультацию, где мы поразбирались бы с вами в вашей ситуации с дочкой. Мой телефон есть у администратора сайта – пишите мне в мессенджерах.
15.11.2021Ольга

Здравствуйте! Нужна консультация по девочке 14 лет, повод - излишняя тревожность, боязнь коллектива и осуждения. Скажите, пожалуйста, проводите ли вы такие консультации или нужен детский психолог? Что посоветуете? Благодарю!

Здравствуйте, Ольга! Я думаю, что проблемы ребенка - это всегда проблемы всей семьи в целом. Семья и есть первый коллектив в жизни ребенка. В вашем случае нужен семейный терапевт, который работает в первую очередь с родителями, иногда совместно с ребенком. Вряд ли будет эффективна работа психолога с одной вашей дочкой. Сожалею, но я сейчас не работаю с семьями, так как полностью перешла на индивидуальное консультирование онлайн. Если хотите, вы можете лично записаться ко мне на онлайн-консультацию (видео-звонок в Ватсап, Вайбере). На консультации мы можем поразбираться, как перестроить отношения в семье, чтобы ребенку было в ней комфортнее. По сути, ваша задача научиться так поддерживать дочь, чтобы она стала увереннее в вас,а потом и в себе тоже. А потом уже этот приобретенный комфорт в своей собственной семье ребенок автоматически переносит в другие коллективы. Для поддержки бывает достаточно даже одного человека в семье.
02.11.2021Евгения

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, к какому психологу записать ребёнка 11 лет, с диагнозом гиперактивность, чтоб начать лечение и не усугубить дальнейшую жизнь? Спасибо!

Здравствуйте, Евгения! По моим сведениям, в Чебаркуле проблемой детской гиперактивности плотно занималась Алёна Эдуардовна Скосарева. Напишите ей в Вайбере (представьтесь, опишите проблему),может быть, она вам поможет. Её тел. 8 951 790 2960.
15.10.2021Дарья, 17 лет

Здравствуйте! С 16-ти лет начала жить с парнем, огромная любовь, все было хорошо (вместе мы сейчас 1,5 года). На новый 2021 год я увидела, что ему на телефон пришло СМС от какой то девушки. Мне, естественно, стало интересно, кто это и о чём переписываются (телефон стоял на режиме не беспокоить, чтобы я не увидела). В переписке оказался милый диалог по типу: "может встретимся, выпьем и тд.". До этого момента я ему полностью доверяла и никогда не проверяла телефон. Он проснулся, я вся в слезах и недоумении, что это такой и почему он так поступил, чего ему не хватает, что он начал переписываться с другими девушками? Он ответил: "просто хотел проверить ревную я или нет, а если бы хотел, давно бы уже встретился и не только". У меня началось проявление недоверия, стала проверять его телефон, что то искать. Он об этом узнавал, стал назло писать другим девушкам с той же темой и говорить, если я не перестану трогать его телефон - он продолжит писать и действительно встретиться с одной из них. Я напугалась за отношения, решила довериться и закрыть на все глаза. Через 2 месяца я увидела, что он стал добавлять девушек в друзья из нашего города, но о том, что переписывается или нет я не знала. Решила попросить у него телефон и посмотреть из его рук, он отказал. Я начала постоянно мониторить его соц. сети, спрашивать, что за новую девушку он в очередной раз добавил? Ситуация все сильнее накалялась, я становилась нервная, когда он сидел в телефоне - постоянно садилась рядом. Его это бесило, потому что это выработалось в привычку, в проверку соц. сети. Сейчас у нас появилась новая проблема, он не видит ничего плохого лайкать, подписываться и смотреть видео, где девушки показывают свои голые части тела в купальниках или нижнем белье. Я говорила, что мне это неприятно, но он оправдывался, что он с ними не переписывается, не видится, и фото не 18+... Сам по себе он человек-манипулятор, поняла я это во время ссор. Например, я заводила тему и обижалась, что он уделяет особое внимание не мне, а девушками на экране, что я его так не привлекаю как они. Он, в свою очередь, отвечал, что у меня какие-то детские и тупые отношения, раз так реагирую на это. Потом шли матерные оскорбления, и моральное давление, что ему тоже не нравится когда я, допустим, начинаю готовить кушать в 7-8 вечера. Но мне так просто удобно и комфортно (после работы он не ждёт еду, я грею ему кушать, а готовлю по вечерам на завтра и последующие дни). После ссор он начинает извиняться, говорить, что я самая лучшая и лучше он не найдёт. Как я поняла, то что он делает, называется газлайтинг. Когда мы ссоримся, я уже не могу высказать свое мнение, потому что боюсь. Я пробовала на месяц с ним разойтись, но в этот месяц я первые 2 недели не могла ни кушать, ни пить, не спать, даже встать с кровати. Похудела и так при своём дефиците веса на 4 кг, потом вроде оклемалась. Мне абсолютно все напоминало о нем, заставляло меня впадать в истерику и последующую депрессию. В начале этого августа мы сошлись обратно, чему я была безумно рада (это было ошибочно). Он говорил, что исправился, что такого больше не повторится, он никогда не найдёт лучше меня, 100% все осознал, что делал плохо, боится вновь потерять. Но я снова нахожу у него все тоже самое, переписывается он или нет, я не знаю, пообещала, что не буду лазить в его телефон без спроса. А если я попрошу - он даст сам (но на самом дело он ничего не даёт, когда я его об этом прошу). Я перестала его ревновать, успокоилась, думала все наладилось, но не тут то было. Все заново. Мы договорились и я готовлю кушать до 6 вечера, стараюсь убираться каждый день, если он насвинячил. Но понимаю, что я "изменилась", просто стала прислугой, а он не изменился и продолжает делать все тоже самое. Скажите, пожалуйста, можете мне помочь? Я постаралась выложить абсолютно все, что накопилось.

Здравствуйте, Дарья! То, что вы описали, действительно, газлайтинг. Парень пытается вас убедить, что его ненормальное в паре отношение очень даже нормально, а все дело в вас. Не в вас дело - а в нем, не сомневайтесь. Такие люди, как он, к сожалению, не меняются, а когда женщина начинает от них сильно зависеть материально (родив ребенка и осев дома, например), ужесточают свое отношение. Дальше все только хуже. Вы к нему сильно привязаны, вы переживаете любовную зависимость в чистом виде. Поэтому не могли есть и спать при расставании. Помочь вам можно при наличии двух условий: 1. Вы должны понимать, что избавление от зависимости - не быстрый процесс, он требует времени.У всех по-разному, но не меньше нескольких месяцев точно. 2. Будет больно. Ни одна психотерапия без этого не обходится, потому что требуются внутренние изменения, а это всегда нелегко. Сразу скажу, что если не решитесь на переживания, дальше переживания будут гораздо больнее. Это факт, подтвержденный историями множества женщин, погрязших в отношениях любовной зависимости от недостойных их экземпляров. Если не надумаете пойти в работу с психологом, то почитайте книги про любовную зависимость "Синдром Мэрилин Монро", "Женщины, которые любят слишком сильно". Не ходите по экстрасенсам, которые обещают "быстро и безболезненно решить проблему" - это обман. Удачи вам, не сдавайтесь, боритесь за себя!
21.05.2021Камиля, 33 года

Здравствуйте! В браке с мужем 12 лет, есть дочь 11 лет. Отношения зашли в тупик, нет ни уважения, ни участия в жизни друг друга. Из-за семейных устоев (один раз замуж и навсегда) не можем разойтись. Живу и страдаю от недооцененности, от нелюбви. Посоветуйте, как разорвать эти отношения, как найти в себе силы? Очень боюсь ранить родителей.

Здравствуйте, Камиля! Чувствую сильное затруднение, отвечая на ваш вопрос. У меня не хватает знаний о национальных особенностях вашей культуры. Поэтому советую найти психолога вашей национальности, такая помощь будет гораздо эффективнее моей. Могу дать только общие советы: 1. Ищите информацию в интернет, чтобы знать, как другие люди в вашей культуре поступают в таких случаях, какие конкретные шаги предпринимают. 2. Найдите психолога, получите помощь очно или онлайн. 3. Соберите себе группу поддержки, на которую вы будете опираться (подруги, родня, психолог). 4. Ищите опору в себе, черпайте силу из любви к дочери. Если вы сможете разорвать несчастливые отношения, дочь будет знать, что жизнь можно менять, если она не устраивает. Она будет расти такая же сильная, как ее мама. 5. Помните, что как любой человек, вы имеете право на счастье. Желаю вам удачи!